「安叔读书」你不”强势“，就不要不要怪别人“习惯性伤害你” 这就是非常常见的“操控—反

这就是非常常见的“操控—反操控”式交流，相信大家在生活中也遇到过不少。这只是生活中的场景，工作中其实更常见，让你帮顺道取个东西啦，帮忙打个文件啦，帮下楼拿个快递啦。不是说这种忙不能帮，你有时间的时候当然可以。但如果你没时间，还去做，心中是不是就带着一些怨气了？而这种怨气的产生，就在于你不够强势。

因为到最后，类似代不代购这件事变成了不是你的意愿能左右“没事别惹事”“退一步海阔天空”“出门在外，和别人要搞好关系。 ”这些话我们从小听到大，不是没有道理，它们很有道理，但是很多人因此也变得很被动，很退让。

这造成很多本来可以避免的人际矛盾，变成了束手难题。根源就在于我们不够强势。

婴儿时期的我们，天生就是强势的。有啥不满意的，就哭闹抗议，直到父母解决了为止。但在成长过程中，主流文化和家庭教育，逐渐把我们塑造成了更愿意顺从，更不愿意发表自己看法的人。

你应该听过一句话， “别人对待你的方式，都是你教的。 ”没错，一团和气的时候，没啥事的时候，人际还处于相对平等的状态，但是一旦有了事，出现了问题，人际“操控”就出现了。

举个例子。

比如你要出国玩，朋友听说了，让你帮她到那个国家的某个商店代购一个化妆品。

她说：“拜托帮我买一下那个化妆品。 ”（想跟你刷脸。）

但你真的不想去，且不说到国外找一个地方多麻烦，万一买错了，还遭埋怨。然后你说“哎哟，这次旅游行程很紧，没时间去啊。 ”

她还是不放弃， “去买个东西，又花不了多少时间。 ”（言下之意就是，这点小忙都不帮，试图让你产生内疚。）

你说：“我刚查了下，你说那个地方，离我们最近的一个景点来回要1个多小时车程。 ”（你陈述了客观事实。）

她说：“算了算了，这点小忙都不帮，以后你有啥事也别找我。 ”（威胁性操控）

然后你接着解释。

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的了，而取决于谁能让对方感到更内疚。这种交流的结果，可想而知，不管最后做没做成，往往都以双方的沮丧、生气或焦虑收场。可刚开始的时候，你是有机会去避免这种沟通展开的啊。

想要在人际中变得强势，不被操控的第一步，就是你一定要明白一件事：你不乐意，没人可以强迫你做任何事。

其实，这节课，就是讲给那些在人际中始终处于弱势，且不懂得争取的人；不明不白就委屈自己，按别人的节奏做事的人；想要在人际上变得主动点，但没有方法的人。

在学习强势时，我们得分两步走，第一步是学习强势心法，这部分内容是我们将来为人处世的心理依据。第二步是学习强势语言技巧，帮你在面对“操控—反操控”式交流时，应对自如。

2.强势心法

首先我们来看强势心法一：你有坚持自己意愿的权力。

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强调这条的原因，在于很多人即便没有被操控，但是也习惯于隐藏自己的行为、想法和情感，大可不必。而那些习惯在人际交往中被操控的人，越是不强势，越有可能不把自己的意愿当成权利。

“这点事都不愿意帮我做，分手吧。 ”“这点忙都不帮，以后别联系了。 ”当这样的话，第一次在你身上奏效后，等待你的将是无数次。别人可能也不是有意要操控你，只是在气头上的一句话，但是没想到这种操纵性语言就奏效了。

常见的操控性语言有：对错类的（你这么做对吗？）、公平类的（我上次帮你了，这次你必须帮我。）、道理类的（就是给你讲大道理，多产生于长辈或领导中）、逻辑类的（你这个事，从逻辑上行不通啊。）等等。总之，这类语言的特点是：不就事论事，总是想在更高的一个维度，说服你。让你收起自己的意愿，按他们所说的做，就对了。

总之，不论用什么方式，只要有人让你放下自己的意愿，并按照他们的意愿做事，那么这就是操控。我们不去操控别人，同时也要做到不被别人所操控。

这就是第一条强势心法。

接着我们来看第二条：不必解释。

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有些人在人际关系中，产生问题后，总想找机会去解释，去维护。可是，你越解释，越维护，对方就越容易操纵你。 “懂你的人，不必解释；不懂你的人，何必解释”这句话在网上，也是非常经典的爆款句子，它能火，就说明其实很多人的自主意识在觉醒，在这句话上找到了共鸣。同时也说明，大家对人际困扰不胜其烦。

不解释的原因就在于，不管你做什么事，最后的承担者都是你自己。做好了，让自己更进一步；做不好，吸取教训，继续成长。

很简单的场景，你买了一双鞋，刚走出店就后悔了，想退掉。店家的承诺是7日内无条件退换。然后你找到销售员，想退鞋。

销售就说：“这双鞋卖的非常好啊，你为什么不喜欢了呢？”

一般的话，大家都会想去解释一下， “嗯，我感觉这双鞋的颜色在屋里屋外不一样。 ”

销售员：“没有，我们店里的灯就是日光灯，屋里屋外一样的。 ”

你：“刚才试的时候，感觉有点大了。 ”

销售员“那我给您换双小点的？”

你：“可是脚后跟的地方又有点挤脚了。 ”

销售“这个简单，我们店里有撑子，给您处理一下。 ”

我们想一下多烦呐，就是因为习惯性不敢提要求，售货员看到你的退缩后，就会各种想办法，你挖空心思找各种理由。其实大可不必，解释啥，就直截了当告诉她：我不想要了。完事了，又不是不能退。很多时候，我们都在看人情，不看规则。忽视自己，重视别人。

这种情况在朋友中，就更常见了。

不要觉得“我行我素”会伤害朋友的感情，如果他觉得你的我行我素有问题，那说明他在你这里的操控没有奏效。这样脆弱的友谊，你费力不讨好地维系着，有什么用呢？

在选择朋友时，你不妨也我行我素一点。合得来的，是不会把类似代购不成这种小事，放在眼里的。

强势心法三：在帮忙这件事上，不用内疚。

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每个人都是自己人生和事业的承担者。我们可以去祝愿、去关心、去同情、去帮助，但不要把别人的难题安置到自己身上。很多年轻人工作几年后，都会发出一句感慨“谁也不能靠，只能靠自己。 ”

这其实才是人生的常态。是我们悟出来的太晚了。集体主义的教育背后，是不完整的个体，是相对难以独立的个体。所以，当很多人要独自面对社会的时候，就想着扎堆，站队，找圈子。可是，这种形式上的东西，并不牢固，你的问题始终需要你自己去解决，你犯的错需要你自己吸取教训。

既然你的事都要靠自己，别人的事愿意帮忙就上手，做不了，帮不了千万别内疚、自责。因为别人的人生需要那些挫折让他们成长。

但现实是，很多时候你并不内疚，但对方会通过牢骚、抱怨和指责让你感到内疚。比如：“这么多年朋友，就不帮一下？”“这点事对你而言不难吧”“你不帮我，我真的做不了。 ”

对方越情绪化，我们就要越冷静。因为这种操控方式，非常常见。我们也不要太玻璃心，用“帮不了，不内疚”这句话指导自己就好。

你可以按照别人的要求去做，暂时性地取悦他/她，但那个人自己必须经历所有的辛劳、汗水、苦痛，以及失败带来的恐惧，才能让自己的生活过得健康、幸福。尽管你可能对别人麻烦缠身深表同情，但人生的现实就是，每个人都必须面对生活中的种种问题，并学会自己解决这些问题。

这种操控行为非常幼稚，在我们日常与人打交道的过程中，比比皆是。你可以看到，夫妻在进行彼此操控的时候，常常说：“你要是再让我生气，咱们就离婚。 ”这种说法会让对方产生负疚感，因为言下之意是，婚约和两人之间的关系，要比夫妻双方的个人意愿和幸福更重要。

强势心法四：不刻意讨好。

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人们往往会把对别人表达善意和讨好弄混了。尤其在职场，经常会听到有人说：“某某某是老好人”“某某某耳根子软”“某某某好对付” 。这些话听着有点腹黑，但这恰恰是这些人给外界展示的标签。

友好相处、表示好感、团结一致，不是为了维护关系而讨好别人，更不是没底线地附和别人。其实，你大可以有效而强势地与他人交往。

事实表明，你的友善不一定能换来别人的友善，只要有人觉得能用某种方式影响到你，甚至操控你，友善就消失了。这个过程发生的很自然，你退让，对方向前，你再退，对方会再进，就这么简单。

在生活中，我们信奉“你需要和他人合作，才能发展地更好。 ”“让人们都喜欢你，很重要。 ”但这些话地反面是：“我不是人民币，我做不到人人都喜欢我。 ”在这两种思维的中间才是帮你良性发展的地带。

“友好但不讨好”“努力但不刻意”

你的行为，不用非得别人喜欢才可以；你更不用害怕“不被喜欢”而担心。你的做事风格和原则就是对人际的最好筛选，你终会吸引到同频人。而“烂好人”只能被操控。

7个日本单身女人，平均年龄近80 ，买房同居10年，活脱脱的老年版《老友记》，她们各自独立，又抱团取暖，共同生活的前提是，虽然可以相互照料，但绝不给彼此添麻烦，不提供护理帮助。即便是这么没有人情味的条约，也不妨碍她们一起聚会、聊天、涮火锅、找乐子。

许多人在别人请求帮助，或邀请聚会时，很难说“不” 。害怕对方被拒绝，而感到不高兴，双方关系不容易维持下去。这种观念其实比较幼稚，认为如果让别人不喜欢了，以后的生活会处处掣肘，所以活得小心翼翼。可是，人际矛盾是常态，谁又避免的了呢？

倒不如，在不伤害别人的前提下，洒脱点，按着自己的性子生活。毕竟，你这辈子也只活一次。

以上就是4条最有效的强势心法，我们要牢记在心。下面我们继续讲解三个强势语言技巧，帮你洒脱的内核，找个出口。

3.表现强势的两种招式

有心法，就得有招式。表现强势的招式，在日常生活中练习，就够了。

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招式一：“坏唱片法” 。坏了的唱片，在播放时，往往会卡在一个地方过不去。在语言上，就是我们要不断强调我们自己的目的， “一而再、再而三”地说出你的意愿，不生气、不动怒，也不大喊大叫。不强势的人，往往会说很多废话。当有人问他为啥时，他就会找理由解释，别人又会从解释中继续找到可以问为什么的地方。

比如，刚才退鞋那一幕，你越解释，销售就越会问你原因。如果你就说不想要了，她问两遍，你给出的总是同一个答案，就说“不想要了” ，始终表达相同的意愿，对方也就不再问了。「安叔读书」你不”强势“，就不要不要怪别人“习惯性伤害你”

很多时候就是这样，在冲突出现之后，想要达到社交目的，你只需要坚持立场就够了。不被任何话术所影响，不让各种情绪影响你。

招式二：自我表露法。你不说，没人知道你是怎么想的。直接告知对方你的情况，往往比你绕圈子解释一大堆，有效得多。

比如有人跟你借钱，可是你的钱已经有用处了，比如给女朋友买礼物，或者带老爸老妈去旅游。但是你担心自己这么说会被对方笑话，然后就说不借，也不说原因。对不太熟的朋友，用“坏唱片法”是可行的，但对于关系比较密切的朋友，不如就直接告诉他原因，能很快结束“拉锯”式对话。

对我们想交往的人，如果不自我表露，交谈就会显得有点做作，别人会觉得你总想了解别人，但不想和他人分享自己的生活。让你的解释变强势，最好的办法就是：自我表露。可以直接断掉对方的追问。

其实招式只是在你开始尝试强势时的辅助，当你用强势心理应对生活以后，大家对你的看法就会不一样，这些招式就不需要了。别忘了，别人对待你的方式是你教给他们的。到时候，他们会把自己的操控转向别人，和你平等相处。

作者：安叔，个体成长探究人、每年读1000本书的干货读写人、剽悍晨读副主编、知乎阅读大V内容合伙人。点关注、猛成长。「安叔读书」你不”强势“，就不要不要怪别人“习惯性伤害你”