碎碎念｜一个人的生活

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我确实很喜欢独自一个人的感觉。

很自由。

一个人吃饭，不用担心自己吃得慢遭到身旁人的催促。

一个人散步，不必刻意迁就身旁人的脚步。

一个人看电影，可以静静的看，不必时刻回答身边人发起的提问。

我一个人登上泰山，我觉得整个泰山都只是我的。

我一个人做饭，可以吃的饱饱的。

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我会偶尔逛超市，买我爱喝的沙棘味酸奶，虽然不喜欢吃甜食，也会偶尔买几块巧克力装在我的帆布包里。

我喜欢穿宽大舒适的T恤，没有钢圈和海绵的内衣，浅浅的牛仔裤和帆布鞋。

我会一个人跑到图书馆看一下午的书。

我喜欢唱歌，我会一个人坐在k歌房里唱整个晚上。

我喜欢随便画点什么，会翻出老照片，安安静画-整天。

我不喜欢洗衣服，还是会在最后关头把衣服洗的干干净净，叠好放进行李箱里。

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喜欢晚上去楼下的公园里散步，顺便荡会儿秋千。

喜欢雨天打着伞站在路边，发发呆，想些事情，看看行人。

喜欢玩万花筒，喜欢对着它看很久。

四下无人的时候，喜欢闭着眼睛走盲人道。

喜欢肯德基的甜筒。

喜欢单曲循环。

喜欢带妹妹一起逛夜市。

我是一个无聊的人。

一个自私的人。

一个平庸的人。

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太多的时间都是自己一个人，

生病了是吃药还是问诊,难过了是哭一会儿还是笑一会儿，这些都可以凭自己喜欢。

自己一个人上学，一个人买饭，一个人拿快递，一个人买票，一个人长途跋涉的回家。

有人陪伴的可能会觉得我孤单，不过我想说，子非鱼，你不知道我其实也还快乐。

一个人生活教会了我怎样去做自己不擅长的、不喜欢的事，怎样不惧怕别人的目光，怎样面对尴尬，怎样做到无所谓。

我喜欢不被任何人左右，自己主宰世界的感觉，就好像我确实是自己故事里的主人公。

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我也不知道怎样才算学会，可能当家里只剩你一个人，这些就全部成了生活，是自己一个人的生活。

我总以为自己是个很向前看的人，只是每次一个人的时候总会想到以前的事情。

从小开始我的情绪不是自发的，需要我在脑子里提示。

比如某个时候大家在笑，我对自己说这个是要笑的。

诸如此类。

所以与其说我可以控制自己的情绪，不如说我没有情绪。

我像个天生的演员。

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什么时候笑得开怀，什么时候哭得撕心裂肺。

都是可以控制的。

这种状态长大了一点才慢慢好转。

但是不知道从什么时候开始，我变得自卑。

极度自卑。

许多人都有这种体验吧。

总是在怀疑喜欢自己的人脑子是不是坏了，总是在笃信别人对自己的喜欢是没来由，周期短。

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相信身边的人总会离开。

为了保护自己，于是冷漠，于是自私。

对于伴侣，我一边想试着相信承诺，一边却在全盘否定。

现在才知道我否定的其实一直都是自己。我没有抑郁吧，就是自我厌弃。

想要逃离，于是努力学习，于是努力进入人群。

只是越进入越排斥。

于是成为了成年人，学会在自己厌恶的群体戴上各类面具。

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我初高中的时期，因为自卑想讨好每个人。

经常看到熟不熟的都会微笑。

以至于一见到站在自己眼前的人，就会反射性微笑。

真正意识到这一点已经快成年了。

普通人的普通生活，我算吗。

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就像现在，我正盘腿坐在床上给各位看官码字，或许看到的你们正跟男女友腻在一起，或许在吃爸妈做的饭菜，也或许在跟朋友聊天逗笑。

我呢，现在正一个人。

不知道将来的某天会不会有人走进我的生活，如果没有，那就努力的一个人吧。

也不错。

只是有时候会有一点点丧。

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一个人的日子。

草木滚烫，日子清凉。