理想化一个人，是为了更好地忽略Ta

作者：胡慎之

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心理治疗师克里斯多福·孟说过， “通过地狱之路，是用期待铺成的。 ”

我挺赞成这句话的。

回想一下，在你的成长过程里，有没有谁的期待曾让你感到很受伤？

比如，当父母拿你跟隔壁的孩子比较，说“怎么你这么笨？比不过别人家的孩子” ，你会不会觉得委屈？或者，当伴侣抱怨自己说“你就不能体谅一下我吗？” ，你又会不会觉得难过？

其实，他们并非故意伤害你，只是心里对你有着极高的期待。

就像电影《如父如子》里的精英爸爸，他从小对孩子要求很严格，希望孩子无论是在学习方面，还是在钢琴弹奏方面都能做到极致，做到最好。

可这些期待很多时候都是不合理的，是一种理想化的状态。

越是现实生活不如意，就越容易把一些东西理想化。因为我们想从理想化的状态里，获得一种安全感。正如男生很喜欢看金庸的小说一样，他们可以通过角色代入来把自己理想化，从而在一种无所不能的感觉中逃离现实的痛苦。

但很多时候，过度理想化会导致关系中指责和忽视的发生。 1、指责，是因为期待落空

为什么说理想化会导致指责的发生呢？

我们理想化一个人，是为了满足两种需求，第一种是归属的需求，就是“我跟你是有关系的”；第二种是重要性的需求，也就是自己是值得被爱的。

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因此，越是亲近的人，就越容易理想化对方。就像在亲密关系中，很多人都希望对方懂读心术，自己就简单说一句，他就可以知道自己在想什么。

前段时间，有个女孩子向我抱怨说男朋友不爱自己，原因很简单，他不懂她。

比如，她跟男朋友商量去哪里约会，她提议说：“就去那个地方吧” ，男朋友就很奇怪地问她“那个地方是哪里” 。又或者去吃饭，她说想吃之前提过的那家餐厅，她男朋友也会反问她“哪家餐厅”？

她认为这都是男朋友“不上心” ，不爱自己的体现。所以，很多次讨论都是以吵架作为结尾，久而久之，两个人都对这段关系感到很疲惫。

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面对亲近的人，我们常常会理所当然地认为，对方应该了解我、理解我，知道我所有的喜好，明白我需要什么不需要什么。但这些都只不过是虚假的想象而已，没有人会读心术，也没有人能随时随地满足我们的需求。

所以，当期待落空时，我们会感觉很无力很痛苦，只能通过权力斗争，是非对错、道德责任的辩论，甚至于情绪的泄愤等方式，来让自己重新获得力量。但同时，这就会把曾经站在同一方的大家，推到了一个敌对的位置上，形成一种“有你没我，有我没你”的状态。

就像《小欢喜》里的单亲妈妈宋倩，在她发现自己孩子成绩下降后，第一反应是生气，指责孩子玩心太重，荒废了学业，更是不让她再去爸爸那边玩。这件事也令母女关系进一步恶化，沟通也变得越来越少。

因此，当我们理想化一个人的时候，也就意味着对他有很高的期待，那么指责也一定会发生。

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2、忽视，是因为“你要照顾我”

其实，理想化一个人是因为你希望对方能成为一个完美的照顾者。

完美的照顾者就是我没说话，他就应该知道我要什么，或者我只给一点有限的信息，他就应该知道很多。例如，孩子去春游，一个完美的妈妈就应该帮他准备所有的东西，什么防蚊水防晒霜，必要时可能还会准备个氧气筒。

被照顾的感觉是很好的，我们都愿意成为这样的角色，希望亲近的人能够更多地体谅和照顾我们。

但越是这样理想化一个人，就越会忽视掉这个人。

原因很简单，就是我们不需要去修饰很多的东西。因为当我们把所有东西都考虑得很仔细的时候，实际上就是我们在照顾别人，而不是照顾自己。

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举个例子，如果你是一个服务员，那么你在工作时需要注意很多细节，例如，上菜的顺序，餐具的摆放，客人有什么特别的要求。但如果你只是一个去吃饭的客人，那你是不需要考虑这些的，你只需要去到餐厅，坐下点菜等着被服务就可以了。

所以，我们才说被忽略，常常是我们最亲近的人。

我有一对夫妻朋友，有一天妻子穿了一条裙子，她丈夫看到后，跟她说：“老婆，你新买的衣服真好看” ，原本以为夸妻子好看，肯定能得到妻子的表扬。但没想到，妻子当时气到恨不得把他揍一顿，因为那条裙子妻子已经买了三年，也穿过好多次，只是他一直没发现，没察觉。

忽略亲近的人，实际上更多是一个孩子对照顾者的感觉。如果你真的很想亲近一个人，而且你认为她是重要的，你是会主动去了解她，看见她，去跟她建立深度的链接，你会很注重她的每一个细节或改变，而不是说对方已经穿一条裙子三年，你还傻傻不知道。

如果你对于亲近的人是一种依赖的感觉，那这时你就把自己看成是一个被照顾的角色，希望对方能围着你转，成为你完美的照顾者。

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我经常说，要给自己温柔一刀，实际上就是让自己从一种理想化的期待中走出来。

我们都要学会去看见真实，接受真实的关系。

所谓真实的关系，就是彼此之间应该有互动，有情感链接，有价值交换，不是一昧单方面地照顾和满足。

当你明白了这一点后，真正的关系才会发生。

——the end——