没办法就得努力的熊熊@妈妈，下辈子让我做你的男人守护你在这个世界上

在这个世界上，我们永远需要报答最美好的人，这就是母亲。

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听说每一个小宝贝来到这个世上之前都住在软绵绵的云朵上，和天使姐姐一起在天上飞来飞去，寻找和自己最有缘，自己认为最优秀的女性作为自己的妈妈。等选定之后，就从天上飞下来，钻进妈妈的肚子里，和妈妈进行长达数十月的陪伴与交流，然后呱呱坠地。没办法就得努力的熊熊@妈妈，下辈子让我做你的男人守护你

亲爱的妈妈，我想我也是这么来到这个世上的吧。因为自懂事起，你在我心中就一直是那么美好，那么优秀。你是我挑的最完美的妈妈，虽然我可能不是你心目中最完美的女儿。我们相差20几岁，但就像姐妹一样，会说私房话，也常常会闹别扭。

生命已经走过1/4的路程，总结出来，我不是一个让妈妈省心的孩子。我的中考，高考，专升考试的成绩无不令妈妈大失所望。其实我不是笨小孩，我其实明白为什么每到大考，我的成绩便会直线下降。

因为我是独生子女，妈妈工作很忙，总是加班不在家，而爸爸又将我保护地非常好，总是将我锁在家中不让外出。因此我很少和异性接触，但在我小时候正巧是言情小说热潮，我在看了无数本言情小说后，对外面世界的男孩子充满了好奇，我开始渴望爱情，渴望有王子能拯救我这个孤独的灰姑娘。

初中的时候，我喜欢上了一个英语成绩非常好的男生，因为他，我和好朋友闹掰。当大家都在为数学题和科学题的解题思路而苦恼，只有我在琢磨怎么样才能让他注意到我，怎么样才能将身边喜欢他的女生都赶走。

高中的时候，我喜欢上了隔壁班一个白净，成绩优异的小个子男孩。每天从他教室窗前走过的时候总会不自觉地心砰砰直跳，每次上厕所碰到他总会下意识地害羞低头，每次的课间操运动，明明眼前茫茫人海却总能第一眼发现他小小的背影。当我意识到每天不提他就会无聊，做不进任何题的时候，我知道我已经非常痴狂这一个人，可是那个时候离高考仅300天不到。

这些心思都被我藏在日记本中，直到高考结束，妈妈在整理房间的时候才发现。我还记得妈妈发现纸条的那一天，哭着打电话给我说， “女儿，没想到你竟然次次在人生重要的环节脑子发昏。你知道我为了你能上普高，我求遍了身边所有的朋友，为了你的高考，我跑遍了市里所有寺庙。可是你竟然是这样对待你的人生的。 ”

当下听到妈妈的哭声我是惊恐的，长到二十多岁，第一次见到妈妈如此奔溃的样子。妈妈在我记忆中永远是微笑的，即便我们因为一些小事拌嘴，妈妈也不会被气哭，第二天还是微笑着为我准备餐食，给我讲解题目。

也许导致这几次的失败的原因真的太荒唐了吧，其实妈妈给予我了足够的自由和选择权，我知道家中的几位哥哥都非常优秀，都是名校毕业，编制内工作或在国内数一数二的企业就职。我妈妈一直很羡慕我哥哥们的妈妈们，因为她们拥有优秀的孩子，而我一直都没有特别争气。

我的失败，不是因为我的愚笨，而是我总是在错误的时间做着错误的事情，并且一而再再而三地犯错。

仔细想想真的挺对不住我的妈妈，我之所有，我之所能，都归功于我天使般的母亲。但我却没有认真对待她交付于我的期待。这辈子，做妈妈的女儿有些失败了，但我知道很多事情已经没办法再去改变，我唯有过好余生，让妈妈终有一天，因为我是她的女儿而自豪。

去年年底，因为妈妈的焦急撮合，我谈了一场差点让我和家里断绝关系的恋爱。妈妈托人介绍但没有了解地很详细，就让我和男生互加了微信。没想到，同乡，同性格的我们很快地熟络起来，我知道其实这并不是爱情，但从未接触感情的我盲目地闯了进去。

但妈妈觉得那个男孩子不够上进，安于现状，不够尊重人，希望我能尽早地结束这段感情。但被爱情蒙蔽双眼的我觉得他对我非常好，丝毫没有妈妈说的缺点，执意不想结束这段关系。没办法就得努力的熊熊@妈妈，下辈子让我做你的男人守护你

我觉得爸爸妈妈在一起，每天也没有特别多的话说，总是自己干自己的事情，似乎有些搭伙过日子的感觉。不光我的爸爸妈妈，我好朋友们的爸爸妈妈也是这样，每天忙碌却好像总是很少关心彼此，那个时候的感情也都是介绍认识的。

我希望的爱情是相互理解，相互尊重，我觉得那个男生做到了这些，这就是我要的爱情，而不是搭伙过日子那种无趣的爱情。

最后因为害怕和妈妈断绝母女关系，我还是乖乖听话和男生结束了。虽然很遗憾，很难过。但是选他还是选妈妈，我别无选择，我也必须要这么选择。

我总是在想妈妈的这一辈子好像都不是特别的幸运，因为我刚开始没有让她拥有一个最好的女儿，她的爱情像也不是那么美好，如果有下辈子，我想做她的男人，能够守护她，爱她，让她成为世界上最好的女人！