#爱笑的柒七#共情三步曲，这样做，让我和孩子相处更加融洽说一件热乎的事情

说一件热乎的事情，下午接七宝放学回家，七宝因为一些事情心情不是很好（这是背景）。

我接到他之后先带他在外面玩了一会，接着回到家继续陪着他玩了一会桌游，玩好之后，我告诉他我要做饭，他自己可以安排半小时的时间。七宝满口答应，于是我安心的跑去厨房做饭，期间他不断往返于厨房和客厅之间。

突然，他看到我在把菜刨丝，于是要求让他用刨丝器，我当然拒绝，并告诉他刨丝器上面有刀片，我担心他弄伤手，而且也没有多余的菜给他玩，七宝立刻大哭。

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我只能放下手里的事情，蹲下来安慰他。

“你很难过，因为妈妈不让你玩刨丝器。七宝有剪刀有刀子，但没有刨丝器，很好奇对不对” 。

七宝哭着说“对” 。于是我接着说“可是妈妈要做菜，而且妈妈觉得刨丝器对你来说有点危险，并不放心让你一个人玩，所以妈妈拒绝了你，这让你很伤心” 。

七宝童鞋继续哭。 #爱笑的柒七#共情三步曲，这样做，让我和孩子相处更加融洽

老母亲当然继续讲道理“妈妈说过危险的事情要有妈妈陪着才可以做，那现在怎么办呢？妈妈要做饭，如果把刨丝器给七宝玩，妈妈会很担心，没办法安心做饭” 。

七宝并不接招，于是我只能继续说“七宝觉得这样好不好，妈妈下次买根胡萝卜，然后陪着你，让你刨丝行不行？或者就明天怎么样？”

七宝虽然依然很难过，但还是点点头答应了。于是一场风波安然度过。

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接下来再说第二件事。

我们吃好饭，七宝要喝养乐多，于是我拿了一瓶给他，他喝的时候因为走来走去的撒了一点在衣服上，然后就开始叫，一边喊衣服湿了很不舒服，一边因为养乐多洒了他还没喝够（虽然只撒了一点点）而大叫。

我当时在收拾厨房，因为他吃饭过程当中还哭闹过一次，仅仅因为我给他盛饭的时候没有询问他是用盘子吃还是用碗吃而闹腾，所以当时有点不耐烦，就简单安抚了他几句。

“妈妈知道衣服湿了很难受，但妈妈正在整理厨房，你克服一下，先喝剩下的养乐多，等下妈妈收拾好了再给你换衣服” 。

结果七宝不依不饶，哭的更厉害了，而且因为中途哭闹分散了注意力，瓶子整个掉地上了，接下来就是惊天动地的哭声。

我不得不停下手里的事情，又安慰他。但我内心想的是，天啊，怎么这么多事啊，就不能安静一会嘛。

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“妈妈知道养乐多掉了你很难过，衣服湿着也不舒服，但因为你走来走去的，喝东西也没有坐着才掉的啊，还有一点你先喝掉好不好” 。

七宝不为所动继续哭。而我的耐心也在渐渐失去，而且因为他第二次打翻瓶子的时候掉在了桌子上，养乐多撒的沙发、地板上到处都是，因此，在七宝不管不顾继续大哭的时候，我也爆发了。

他哭，我大喊，并且明确的告诉他不会给他再拿一瓶，因为他企图用哭来解决问题，并没有好好讲话。同时，因为他不遵守规则（吃东西时需要坐着），所以他要自己承担后果。

结果可想而知，我们两败俱伤，我喊的嗓子哑了，七宝也哭的两眼红肿。

其实后来冷静下来就觉得这件事两个人都小题大做，七宝因为在幼儿园没有午睡，傍晚时本身自控能力就弱了许多，而我因为一天的忙碌和晚餐时他接一连二的哭闹也变得疲惫不堪，因此才会双双失去控制。

当然，最主要的原因我自己知道。那就是在他最后一次爆发时，我并没有真正的用理解他的心去跟他共情，而是企图用共情这一手段快速解决当下的问题。

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这二者是有本质的区别的。

现在，很多父母都学习了关于共情的理念，于是很多人在孩子有负面情绪的时候运用共情这一手段，但不少人会觉得很疑惑，为什么我都共情了，我的孩子依然没有按照共情的剧本走？

大多数父母共情的套路是这样的。 “我知道你很难过/生气，但怎样怎样” ，就像我最后一次做的那样，殊不知，一个“但” ，就是否认了你之前说的，也就是否认了孩子的情绪。

孩子当然能感觉到我们是真心理解他们，还是仅仅只是想敷衍他们不让他们继续哭闹。所谓共情三步曲，第一步就是给孩子的情绪命名。

比如在七宝想玩刨丝器被我拒绝的时候，我告诉他，我知道他很难过。在孩子还小的时候，他们并不知道自己当下正在发生的情绪是什么，所以就可以借由父母的口告诉孩子。

当然，像七宝现在这么大，其实一些常见的情绪，如“开心”、“难过”、“沮丧”、“生气”、“后悔”等他自己都已经知道了，我们只需要说出来就好。

如果是在孩子很小并不懂得情绪的命名的时候，我们就可以举一些孩子熟悉的例子告诉他，比如难过就是妈妈要暂时离开时，你舍不得妈妈而大哭，这就是难过等。第二步就是告诉孩子为什么那个情绪会发生。

比如我告诉七宝，因为妈妈拒绝了他，不给他玩刨丝器，所以他很难过。当然，如果孩子已经比较大了，这一步可以由父母询问，让孩子来回答。

孩子说出来的过程，其实就已经是在消化自己的情绪了，让他可以更加理性的看待自己的情绪为什么会发生，有时候仅仅只是询问为什么，孩子自己就会停止哭闹，转而去想怎么才能让自己不哭，也就是接下来的第三步。第三步，和孩子一起商量，以后遇到同样的事情可以怎么做。

这一步柒七觉得特别重要，因为孩子其实就是在不断的尝试，不断的犯错中成长的，成长肯定会有酸甜苦辣。那么，同样类型的事情，在下次遇到的时候可以怎样更好的处理就是我们要教会孩子的本领。

比如我给七宝承诺的，第二天带他买胡萝卜，让他在我的陪伴下尝试刨丝。其实就是在告诉他，他对新东西好奇很正常也很好，但妈妈认为危险的事情需要在某些特定的条件下才能做，而他则需要一些等待。

虽说是三步曲，但也不是每一次都需要按照这三步来做。只要我们是真心接纳孩子的情绪，发自内心的理解他，孩子一定能感受得到，有时候仅仅是我们理解了他，他自己就能很好的处理后续的事情。

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比如，之前我们带七宝去故宫玩，七宝玩的时候不知道什么时候把裤子划破了，发现后就大叫不舒服，要立刻换掉。但因为当时我并没有给他准备备用的裤子，所以队友就安慰他，希望他克服一下困难，但七宝就是不依不饶，两人一直僵持不下。

那样的场景让我想到了自己以前的一件事情，那一刻我是真的理解了他的不爽，于是我在他旁边蹲下来说“哎呀，真是气死了，玩的好好的怎么裤子就划破了呢，这样穿着难看死了，一点都不想继续穿，太生气了” 。

奇迹般的，七宝停止了哭闹，自己站起来继续逛故宫。

有时候孩子需要的其实很简单，就是父母的理解，理解他的难过，理解他的伤心，理解他小小的世界各种酸甜苦辣。

愿每位妈妈都能发自内心的理解自己的孩子。

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